Игра, в которую можно играть с детьми. Она может быть как активной, так и застольной. Суть игры состоит в том, чтобы по каким-то заданным ведущим словам все игроки сделали какое-то действие: подпрыгнули, присели, хлопнули в ладоши, хрюкнули, выпили, поцеловали соседнего игрока и т.д.

Тот, кто вовремя не сделал нужное действие, или сделал его не тогда, когда нужно, выбывает из игры или получает штраф. Каким будет этот штраф  - придумывают все сообща, причём он может быть для каждого свой: например, съесть конфету для человека ненавидящего сладкое или кусок сала – для дамы, сидящей на диете.
После этого ведущий начинает рассказывать историю. Например,

- Сегодня мы идём в театр. Будем смотреть спектакль «Живой труп».
- Ну сколько можно уже! Всё про Ленина и про Ленина…

Заходит Василий Иванович к Анке, она лежит в постели обнажённая. Василий Иванович:
- Вставай, пойдём в кино!
- Не могу, мне надеть нечего!
- Как это нечего?! Я тебе сколько платьев подарил! Смотри!
Открывает шкаф.
- Раз платье, два платье…Привет, Петька!... Три платье…

Летят на воздушном шаре русский, англичанин, француз и афроамериканец. Вдруг шар начинает резко терять высоту и кому-то нужно выпрыгнуть, чтобы спасти всех остальных. Англичанин и француз дружно кричат, что пусть прыгает негр, а русский говорит:

- Хочу вам напомнить: мой муж будет дома через час!
- Но мы же ничего такого не делаем?!
- Вот именно! А время-то уходит…

 

 

Два друга выпивают.
- Представляешь, моя жена – шлюха!
- С чего ты взял?
 - Возвращаюсь из командировки, телеграмму заранее дал, когда приеду, прихожу домой, а она -  с любовником.
Потом, помолчав, задумчиво так:
- А может, и не шлюха! Может, просто телеграмму не получила?

 

 

В ванную неожиданно входит водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, стыдливо пытается чем-то прикрыться, краснеет, смущается…Тот  удивляется:
- Что это с вами? Никогда водопроводчика не видели?

 

 

- Папа! Я женюсь!
- Поздравляю, сынок!!! А как зовут невесту?
- Вениамин.
- Но это же пацан?!
- Ничего себе, пацан! Ему уже 28 лет скоро!

 

 

Зять – тёще:
- Как долго вы у нас погостите, мамочка?
- Пока не надоем.
- Что, даже и чаю с нами не выпьете?

- Сосед! Твоя корова курит?
- Нет.
- Ну, значит, тогда у тебя хлев горит.

В одном американском городке известный бизнесмен построил ресторанчик напротив церкви. Естественно, церковному руководству это не понравилось: ведь многие прихожане, вместо того, чтобы слушать проповеди, станут проводить время в ресторане. Поэтому на каждой проповеди паству призывали молиться о том, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. И вот, за день до открытия ресторана разыгралась сильная гроза, в ресторан попала молния, и он сгорел дотла. Церковники очень обрадовались, но радость их была недолгой: бизнесмен подал в суд на церковь, требуя

Антон – 6 лет.

- Антошка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Доктором буду.
- Нравится помогать людям, лечить их?
- Нет, просто хочу сидеть в большом кабинете, чтобы только я и компьютер и больше никого.
- А пациенты как же? Их же лечить нужно, осматривать?
- Не, больные мне не нужны! От них ещё какую-то заразу подцепить можно!

Люда, 4 года.
- Бабушка, а ты умрёшь?

Первоапрельские шутки хороши, когда они хорошо заканчиваются. Но бывает, что конец у этих шуток получается довольно нехорошим, даже трагическим. Так что прежде чем пошутить, нужно, во-первых, хорошо подумать, чем это может закончиться, а самое главное – уяснить себе, кем или чем является объект для шуток.

Когда-то давно пришлось работать на Крайнем Севере, в Арктике. Приехал к нам на заработки мужичок из Киргизии. Работал там дальнобойщиком, рассказывал, что получал хорошие деньги, но захотелось ему ещё больше. Первого апреля после работы сидели, отмечали праздник, шутили, смеялись, расспрашивали Вовку (так звали новичка), как там, в Киргизии живется?