Два игрока собираются играть в гольф. Первый парень лезет в свою сумку для гольфа, достаёт мяч и говорит своему другу:
- Эй, почему бы вам не попробовать этот мяч? Этот мяч вы не сможете потерять!
Его друг отвечает:
- Что вы имеете в виду, говоря, что я не смогу потерять его?!
- Я говорю серьезно, вы не сможете потерять его. Если он окажется в лесу, он подаст звуковой сигнал, если попадёт в воду – пустит пузырьки, а  если затеряется в траве или упадёт в лунку, дым поднимается.

Закускав желудке. Появляются 100 грамм.
- Эй, 100 грамм, ну как там, на вечеринке?
- Хорошо. Весело. Уже песни поют.
- Да? Ну, пойду тогда и я послушаю.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам якобы эликсир молодости. Привлекались ли вы за это ранее?
- Да, Ваша честь: в 1670, 1784, 1830 и 1910 годах.

Вспотевший почтальон подгребает к маяку и с недовольной миной швыряет смотрителю письма. Тот говорит:

Мужик идёт по парку с верёвкой на поясе, табуреткой и куском мыла. К нему подходит милиционер:
- Куда это вы с верёвкой идёте?
- Да вот, жена ушла, с работы выгнали  - хочу повеситься.
- Так верёвку же на шею надевать надо!
- Пробовал – ничего не вышло: задыхаюсь.

Встречаются 2 друга. У одного синяк под глазом. Рассказывает:

Лев издал указ о чистоте в лесу. Заяц, не стерпев, присел под ёлочкой, а тут как раз лев идёт. Заяц прикрыл это всё лапами.
Лев, грозно:
-Что там такое?!
- Ничего.
- А что прячешь?
- Да тут очень редкую бабочку поймал.
- А ну, покажи!
- Нельзя: улетит ведь!
- Покажи!
Заяц отнял руки:

Взлетает военный самолёт. Пилот – штурману:
- Ты карты взял?
- Так точно! 3 колоды!
- Вот дурак! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь!

***

Идёт урок биологии. Учитель бросает дождевого червяка в стакан с водой, через несколько минут вынимает и говорит:
- Вот видите, дети, наш червячок живой.
Бросает червяка в стакан с водой, в котором растворен никотин. Через пару минут червяк сдох. Дальше берёт ещё одного червяка и бросает его в стакан с водкой. Этот червяк сдох через минуту.
- Итак, дети, какие можно сделать выводы из наших опытов?

- Сегодня мы идём в театр. Будем смотреть спектакль «Живой труп».
- Ну сколько можно уже! Всё про Ленина и про Ленина…

Заходит Василий Иванович к Анке, она лежит в постели обнажённая. Василий Иванович:
- Вставай, пойдём в кино!
- Не могу, мне надеть нечего!
- Как это нечего?! Я тебе сколько платьев подарил! Смотри!
Открывает шкаф.
- Раз платье, два платье…Привет, Петька!... Три платье…

Летят на воздушном шаре русский, англичанин, француз и афроамериканец. Вдруг шар начинает резко терять высоту и кому-то нужно выпрыгнуть, чтобы спасти всех остальных. Англичанин и француз дружно кричат, что пусть прыгает негр, а русский говорит: