3 охотника, Российский, Украинец и Грузин, общаются.
Р: - Иду я, а навстречу мне грандиозный медведь. Вот это ловля!
У: - Хожу я по лесу, а прям на меня огромный такой жирный кабан. Вот это ловля!
Г: - Иду я по дороге, а навстречу мне девушка. Мне ахота, и ей также ахота.

Вот это ахота!!!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Супруг разделся, прилег к супруге и энергично приступил к собственным супружеским обязанностям. Супруга была с ним особо ласкова, и так они баловались практически всю ночь.
Утром супруга встала, приготовила кофе с молоком и задает вопрос супругу:

Летали когда-то наши космонавты на орбите 3, быть может  4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрашивают:
- Как там, соколы вы, наши поживаете, и нет ли у вас каких или претензий али пожеланий?
Здесь один из них, тот что званием поменьше и сознанием внутренним послабее, взмолился:
- Летать то здесь можно, но вот необходимость образовалась в женщинах, довольно уж
Этого самого хочется, члены затекают.
- Лады, мужчины - Гутарят с ЦУПа - покумекаем

Крутой русский сетует доктору:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я дремать ва-аще не имею возможности, нервничаю чего-то...
Глянул его доктор:
- Представляете что, батенька, вы практически здоровы. Нервишки, коль  пошаливают, так попробуйте просто что-нибудь заменить в собственной жизни.

Приходит мужчина в паспортный стол и заявляет:
- Я желаю данные поменять.
- Ну, давайте паспорт, - заявляет паспортистка.
Наблюдает, а там прописано "Иван Дерьмоедов".
- Да на самом деле некрасиво, а какую фамилию

Заходит бизнесмен в офис с компанией жителей других стран и заявляет секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а данным 3 пидорам- кефир!!!

Господин средних лет возмущается в автобусе:
- Сколько еще должно пройти времени, прежде чем, в конце концов, начнут воспитывать молодых людей?
- Чего Вы так ругаетесь? - задает вопрос один из пассажиров - так как минуту